О КАПРИЗАХ И УПРЯМСТВЕ
                                                 

•                                                             Подготовка

 
1.   Провести анкетирование родителей.
         Вопросы:
 
а)    Почему ребенок бывает капризным и упрямым?
б)    Каковы, на Ваш взгляд, главные причины возникновения исте­рик у ребенка?
в)    В чем проявляются капризы Вашего ребенка?
г)     Нужно ли искоренять упрямство строгими мерами?
д)    Как Вам удается преодолевать капризы?
е)    Чего, по-вашему, нельзя делать, если ребенок плачет, каприз­ничает?
ж)   О чем Вы хотели бы услышать на собрании по данной теме, ка­кие вопросы Вас интересуют?
2.   Изготовить наглядный и раздаточный материалы.
 
Памятки.  
            № 1. Причины капризов и упрямства:

•    нарушение режима дня;
•    смена обстановки;
•   обилие новых впечатлений;
•  плохое самочувствие во время болезни;
•   переутомление (физическая и умственная перегрузка).

 
            № 2. Как преодолеть капризы
Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ре­бенку:

• твердость в своей позиции;
• объяснят значение слова «нельзя»;
•  научат ребенка вырабатывать настойчивость в достижении цели;
•    разовьют самостоятельность благодаря совместной со взрослы­ми деятельности.

               
           № 3. Если ребенок упрямится

1.     Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведе­нию приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
2.    Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает.
3.    Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребенку.

Ругать в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не
 может вас понять.
4.   Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при своем мнении.
     Ход собрания  Часть 1

Наши дети рождаются для радостной и счастливой жизни, а всегда ли так бывает, не омрачается ли жизнь капризами и упрямством - это во многом зависит от нас, взрослых. Как помочь ребенку изба­виться от этих черт характера — об этом наш разговор за «круглым столом», в ходе которого мы постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих столь неприятных нарушений пове­дения ребенка.
Что мы понимаем под словом «капризы»?
Это когда ребенок зна­ет, что нельзя, но настаивает. Упрямство и капризы у детей — неред­кое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда — только на капризы, а бывает — и то, и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте.
Чаше всего упрямство в резкой форме проявляется у детей в 2,5-3 года, в дальнейшем поведение нормализуется, и лишь иногда наблюдает­ся «вторая волна» упрямства в среднем дошкольном возрасте, око­ло 5 лет. Капризность же обычно развивается, начиная с 4 лет, иво многом определяет поведение ребенка в среднем и даже в старшем школьном возрасте.
И упрямство, и капризы — две стороны одного и того же наруше­ния поведения: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых — в капризах.
Капризы могут быть случайными, а бывают и постоянными, од­нако они могут превратиться в привычную форму поведения.
Затем родителям предлагается ответить на вопрос: В чем отличие капризов от упрямства?
Обобщение.
Капризный ребенок от упрямого отличается не только излюбленными выражениями (любимые слова упрямых — «я хочу, а капризных — «я не хочу»), но и тем, что для «упрямца» самое глав­ное — не уступить взрослому, «настоять на своем», а у «капризули» - желание всегда находиться в состоянии «готовности к капризу».
Давайте рассмотрим две знакомые ситуации (Миша, Таня)...
Ваше мнение, уважаемые родители? Какие ошибки допущены взрослыми в каждой ситуации?
 
 Ситуация № 1.
Миша -  упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму.
     Обед. Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот. Все это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша недоволен. «Я хочу только компот, — заявляет он решительно, — и еще с котлетой я люблю картошку, которая была вчера».
Мама тер­пеливо объясняет, что есть нужно по порядку: первое, второе и третье, не капризничать, а есть то, что дают. Мальчик твердо стоит на своем. «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервни­чать и уже повышенным тоном указывает: «Ешь без разговоров, как положено». Миша не отступает: «Сначала я буду пить компот. Прямо сейчас. А твою котлету — после».
 Мама рассердилась и решительно берется за дело: начинает сама кормить мальчика борщом. Он выпле­вывает его прямо на рубашку.
Мама разъяренно кричит: «Будешь есть, пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не полу­чишь!». Миша отталкивает тарелку и при этом проливает часть борща на стол. Эта сцена продолжается довольно долго. Кончается тем, что Мишу вырвало прямо на стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает сразу две, восклицая: «За что мне такое наказание!
У всех дети — как дети, а этот...».
 
Ситуация № 2.
 
А вот как ведет себя капризница Таня.
Ей предложили бульон, курицу с рисом и морс. Она с недоволь­ным видом отворачивается от стола: «Не хочу суп!». Бабушка, всплеснув руками: «Танечка, он такой вкусный, ешь, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Суп остывает, Таня опускает в суп ложку и говорит: «Фу, пенки. Я не люблю пенки, у меня они в горле застревают».
Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?».
Таня: «Я ничего не буду раз у нас нет супа, я хлебушек буду» (с подчеркнуто груст­ным видом жует хлеб).
Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыпем в суп­чик вермишели. Ты сама насыпешь, и будет вкусно-вкусно». Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает в него вермишель, ей это интересно, она радостно го­ворит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут...».
Бабушка воодушевлена: ей, может быть, удастся заставить внучку поесть. Суп на столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу-у-у су-у-пу-у, — тянет она, - я не люблю суп...». Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама,рассказывает сказку — все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее несколько ложек. После этого суп убира­ется, и та же история повторяется с курицей.
Не стоит удивляться, что на такой обед уходит около двух часов, а бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Ненаевшаяся девочка не может заснуть после обеда, переутомляет­ся и капризничает еще больше, отравляя вечер и себе, и взрослым.
 
Обобщение.
 Мишина мама не должна была ставить на стол одно­временно все три блюда и предоставлять, таким образом, ребенку возможность выбора. А когда она уже видела, что Миша настроен решительно, лучше было частично пойти ему навстречу, разрешить, например, отпить глоток компота до еды. Но при этом не «делать ему одолжение», не подчеркивать важность этого разрешения, во­обще не акцентировать на этом внимания, а в мягкой форме ска­зать, например, так: «Ну, отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед. Отпей четверть стаканчика — это, знаешь, сколько? Это половина от половины стакана».
Разумеется, такие разговоры и уговоры за столом не вполне уместны, но это все же лучше, чем ссора и конфликт.
А вот Таниной бабушке не нужно было предлагать множество раз­ных вариантов в надежде, что девочка согласится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа), либо уговорить ее съесть, но уж никак не идти на поводу у капризного «не хочу». Бо­лее эффективен был бы первый способ, но бабушка вряд ли в силах проявить такую решительность. Ясно, что такими мерами невоз­можно исправить характер капризного ребенка, разве что удастся избежать именно этих «обеденных» сцен. В целом же для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важно единоду­шие — твердо выработанная линия поведения всех окружающих ре­бенка взрослых: малыш легко нащупывает наиболее податливого, наиболее чувствительного к его капризам человека — именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием…….
 
                                                        
                                                      Об упрямстве.
«Не хочу!»— как часто слышим мы эту фразу от ребенка. На него нельзя ни повлиять, ни остановить в этот момент, а заканчивается все так же внезапно, как и начинается.
Это не ураган и не землетря­сение. Это обыкновенное детское упрямство.
Педагог Е.А. Аркин говорил: «Борьба с упрямством — борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребен­ка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребенка на самостоятельность, на уважение к нему даже тогда, когда он де­лает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребен­ка на полезные, нужные в жизни цели».
Какие у вас есть доказательства в подтверждение правильности этих слов?
4.    Советы  родителям.
 
На ваших столах памятка «Если ребенок упрямится» с советами ро­дителям упрямых детей. Прочитайте, подчеркните самый главный совет. После чтения - обсуждение.
……………………………………………………………………………………………
                                                         
                                                       О неаккуратности.
          Жалобы на неаккуратность ребенка занимают второе место после жалоб на капризы и упрямство за столом.
Причина здесь та же самая: родители не учитывают возможностей малыша, его возрастные особенности. Требовать от ребенка 3-4 лет, чтобы он всегда был чистым, не трогал руками землю или камушки, не стано­вился на колени в новых брюках, не гладил бездомного котенка, не мял и не рвал одежду, а когда плачет, вытирал глаза не кулаком, а чистым платочком, - бесполезно. В естественном общении с окружающим он познает мир.
 
Эти качества могут быть сформиро­ваны лишь в процессе воспитания.
(2 ситуации) Вова, Илюша…………………………………………………………
 
                                                        Работа с памятками.
 
На ваших столах — памятки «Как преодолеть капризы».Прочитай­те, пожалуйста, их…………….. 
Вопросы:
а)      О каких секретах вы узнали впервые?
б) С каким из выводов вы согласны?
в)      С каким из советов вы не согласны? Почему?
г)Помогут ли эти советы в преодолении капризов у детей?
 
 
 
                                                      Обобщение.
Прежде всего, взрослым нужно изменить свое обычное поведение, постараться вырваться из зависимости от капризов ре­бенка. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хоть и с опозданием, усвоит, что нельзя — это нельзя, а надо — это надо, что отказ от чего-то совсем не значит, что ему тут же предло­жат что-то взамен.
              Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более слож­ное дело -  сформировать у ребенка конструктивные способы пове­дения; научить его «хотеть» что-то конкретное и прилагать соб­ственные усилия, чтобы удовлетворить свои желания;
выработатьнастойчивость в достижении поставленной цели, научить преодо­левать трудности, развивать активность и самостоятельность, кото­рые у таких детей, как правило, совершенно не развиты.
Самое сложное – сделать это так, чтобы ребенок воспринял принятые ме­ры не как наказание, а увидел в этом проявление любви, желание помочь ему. Ведь одним из основных источников радости для ре­бенка является разнообразная совместная с взрослым деятель­ность, а не общение по привычной схеме «хочу — не хочу».
          Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаше всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждении того, что ребенок хочет, а чего не хочет.
Нужно разно­образить общение детей со взрослыми и сверстниками, включая их в общее дело, стараться увлечь им. Если капризному ребенку что-то интересно, и он занят совместной деятельностью, он забывает ка­призничать.
Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включе­ны не только он и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Всем вместе интересно лепить снежную бабу, строить кре­пость, прыгать через лужу и ловить бабочку, интересно играть с детьми в подвижные игры.
           Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, пред­лагать ему самому сделать что-то: постирать белье кукле и свои но­сочки, порадоваться, какими они стали чистыми; самому сложить книжки на полке: сказки — со сказками, а раскраски — с раскраска­ми; самому убрать игрушки или самому построить «гараж» и поста­вить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребен­ку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает сам.
 Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается до­школьником как очень важная и новая, прежде недоступная, при­вилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в из­балованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол
тарелки (даже если одна разбилась), полить цветы, покормить рыбок или сделать                   то-то еще.
Стоит только приложить старание и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде -и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения.
 
Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы.
 
 И хотя капри­зы исчезают далеко не сразу, цели вполне можно достигнуть.
      В целом же для искоренения упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения самих взрослых, так как корни этих явлений лежат не в ребенке, а в родителях. Искать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.
 
Крик души…
Острое блюдо…
.
 
 Ситуация № 1.
Я сержусь на сына за то, что он часто роняет игрушки с полок и не убирает их на место. Я ругаю его, запрещаю даже подходить к полкам, а если малыш все-таки подходит, напряженно за ним слежу, волну­юсь, нервничаю. В результате Вова начинает сбрасывать игрушки на пол уже специально, раскидывает их и кричит: «Не буду подбирать! Не хочу!». Что делать? Пробовала наказать- не помогает.    
Были ли в ваших семьях подобные случаи? В чем вы видите при­чину упрямства и капризов Вовы? Каков выход из этой ситуации?
Очень простой способ — отвлечь или рассмешить, внезапно захрюкать, замяукать, залаять или сказать: «Кто-то у нас в уголке сидит и плачет! Кто там?» и т.д.
 Ситуация № 2.
Илюша, двух с половиной лет, с усердием натягивает колготки. Трудное занятие! Наконец после долгих усилий колготки почти на­деты, но наизнанку.
Малыш, конечно, этого не замечает и продол­жает их натягивать. Мама прекращает, как она говорит, эту «беспо­лезную возню», быстрым движением выворачивает колготки и, не скрывая раздражения, старается снова натянуть их на ребенка.
Ма­лыш поднимает крик: «Сам! Сам! Сам!» — «Сиди спокойно и не ка­призничай! Не умеешь, а кричишь «сам». Мама сокрушенно взды­хает: «Когда только научится».
         А каковы ваши действия в данной ситуации?
 
                                                               Окно.
 
Чтобы у ребенка не было истерик, необходимо:
а) иметь дома предметы, которые ребенок может таскать и тол­кать, на которые может карабкаться;
б) иметь достаточно игрушек и предметов домашнего обихода для игры;
   в) дать свободу действий и реже говорить «нет», «нельзя»;
    г) не прерывать бесцеремонно игру ребенка.
                                                     Слово-эстафета.
 
Если бы меня постоянно донимал ноющий ребенок, я бы приду­мал такие правила поведения, которых придерживался, не отсту­пая:
а) время отхода ко сну ребенка одно и то же;
б) смотреть только определенные телепередачи;
в) приглашать в гости друзей только по определенным дням;
г) во время посещения магазинов не покупать все подряд, что просит ребенок.
 
                                              
                                                  
                                                   «Крик души».
 У нас двое детей. Дочери - один год девять месяцев, сыну - два месяца. Раньше Надюша сама просилась спать, мы ее укладывали в кроватку. Но пока я находилась в роддоме, муж приучил ее засы­пать рядом с собой.
 Теперь такой возможности нет, и, когда мы кла­дем девочку в кроватку, она этому всячески сопротивляется, кричит, долго и громко плачет, даже скулит, и маленький Саша просыпает­ся.
 Уговаривала, объясняла спокойно — результата никакого.
Иногда это так выводит из себя, что однажды не выдержала и на­казала ее ремнем, хотя раньше этого никогда не делала. Теперь, ког­да укладываем, постоянная «колыбельная»: «Возьму ремень». Сна­чала замолкает, а потом принимается за свое. Угрозы, крик не дей­ствуют. Чувствую, ребенок нервничает, начинает отдаляться от меня, теряются у нас контакт, душевность, взаимопонимание...
Посоветуйте, как помочь ребенку засыпать в своей кроватке, от­учить плакать по пустякам.
                                            Советы специалиста.
Попробуйте поставить перед девочкой цель: заснуть самой.
Цель будет принята ребенком, если покажется привлекательной. Поста­райтесь разъяснить, что утром ее ждет какое-то удовольствие, ма­ленькая радость. Например: вы вместе с ней что-то сделаете, почи­таете, поиграете.
Дайте девочке почувствовать, что она по-прежне­му любима, но с рождением брата у нее появились новые права: быть маминой помощницей. Уложите сына спать так, чтобы Надя почувствовала, что она помогает вам в этом. А потом и сама помощ­ница должна отдохнуть, чтобы быть здоровой и веселой. Почитайте ей книжку, спойте песенку, а потом скажите, что вы очень любите свою хорошую девочку, но нам нужно идти работать: стирать пеленки, мыть посуду. Объясните девочке, что посидеть с ней подольше вы не можете, но верите, что Надя — хорошая девочка и умеет засы­пать сама.
Чтобы было не страшно и не скучно, пусть любимая иг­рушка «заснет» рядышком.
 
                                                    «Острое блюдо».             
               а) Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем.
Вопросы:


Советы специалиста.
Ребенка можно успокоить, если отвлечь его внимание. Это искус­ство вроде бы простое, но всегда ли это получается?
Постоянно приходится наблюдать, как мамы, бабушки отвлекают плачущего малыша чересчур прямолинейно, а потому и бесполезно: «Вон смо­три, какой мальчик...», «А вот собачка бежит...».
 Малыш отлично понимает, что его специально пытаются отвлечь, обмануть, и толь­ко сильнее сопротивляется.
Попробуйте «сыграть» в отвлечение. Сделайте вид, что заинтересо­вались чем-то неожиданным, интересным, а вовсе не привлекаете его внимание. Причем хорошо, чтобы это было действительно что-то но­вое для ребенка, например монетка, какая-нибудь вещичка.
Возьми­те на прогулку «неожиданные пустячки», чтобы чем-то отвлечь вни­мание малыша, какой-нибудь шарик, колечко — словом, что угодно.
И вот как это выглядит. Начинается без видимой причины плач, капризы — сделайте вид, что поглощены рассматриванием выта­щенного из кармана предмета. Рассматриваете и удивленно рассуж­даете сами с собой: «Интересное, какое колечко. Точно помню, что, когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. (Вы безмерно удивлены.)
Может, он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Ну-ка ты, Наташа, положи в карман, а по­том вытащи — какой он станет?»

 
             б) Как быть, если ваш ребенок устраивает сцену на улице?
Советы специалиста.
Не стыдите ребенка за плач, не выговаривайте ему, что он боль­шой и как ему не стыдно.  Говоря это, вы не успокаиваете его, а добавляет боли.
 Ему и так плохо, а вы сообщаете ему, что на него все смотрят, что так вести себя некрасиво.
 После этого разве полег­чает? Сочувствие или отвлечение — вот что нужно.
Не грозите за плач наказанием и не наказывайте за это.
 Это жестокость в чистом виде.
Особую боль ребенку доставляет не шлепок, а раздраженность папы или мамы, которую он ощущает. Это для маленького человека самое горькое. Замечали, как после шлепка плач становится более отчаянным? Это реакция не на удар, а на раздраженность.
Думается, во многих случаях это проис­ходит потому, что родители на публике стыдятся плачущего ребен­ка. Но стоит понять, что многие люди, которые слышат и видят ва­шего плачущего ребенка, не возмущаются из-за шума, а сочув­ствуют малышу, ну а если кто-то и станет возмущаться и пытаться угрозами помочь делу, «сейчас я тебя заберу», с чистой совестью игнорируйте это.
 
         в) Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, орет, бьет­ся руками, ногами и даже головой об пол?                                               Советы специалиста.

Разумеется, нельзя усту­пать ребенку, потому что тогда он нарочно будет устраивать истери­ки, испытывая вас и желая добиться своего.
Не спорьте с ним, пото­му что в таком состоянии он не поймет, что не прав. Иной ребенок скорее остывает, если мать оставляет его одного и продолжает зани­маться своим делом.
Более упрямый ребенок будет кричать целый час, пока мать не сделает сама шаг навстречу. Мать может обнять его, показать свое желание помириться, как только истерика начнет затихать.




 
 
 

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться.